Handyfotos 2018-05-14T15:18:51+00:00

Handyfotos

Handyfotos und Texte, jeweils zusammen gerahmt, 40 x 50 cm

 

 

Schwer zu sagen, was besser ist: ein Hund zu sein oder ein Schwein.
Das Schwein hat ein Gehege. Der Hund eine Leine.
Das Spielzeug vom Schwein ist größer. Also ist es besser, ein Schwein zu sein.

 

 

 

Solange nur zwei Menschen das Gleiche tragen, besteht keine Gefahr.
Erst wenn alle Menschen das Gleiche tragen, ist leises Misstrauen unter Umständen angebracht.
Außer, alle Menschen tragen nichts. Aber dann wäre auch alles gut.

 

 

 

Vater, Mutter, Tochter, Sohn.
Das traditionelle Familienbild beginnt zu bröckeln.
Aber die Teilnehmer des traditionellen Familienbildes tun eh alle meist nur so, als wären sie Vater, Mutter, Tochter oder Sohn.

 

 

 

Lieber mit dicken Eiern oder dicken Brüsten? Gibts das Gericht auch mit Klößen?
Und überhaupt, Putin meint es doch nur nett. Wie jetzt? Ich hatte doch mit Klößen bestellt.
Außerdem hat Putin einen Labrador, das sind sehr liebe Hunde.

 

 

 

Zu Weihnachten holt das Abendland seine Lichterketten aus dem Keller.
Die einen sind eher so Jesus-Style, die anderen eher so Kreuzritter.
Leider sind die Kreuzritter oftmals viel gründlicher.

 

 

 

We love all colours. Oder mit den Worten von Konrad Adenauer über Nazischmierer:
„Wenn ihr irgendwo einen Lümmel erwischt, vollzieht die Strafe auf der Stelle und gebt ihm eine Tracht Prügel. Das ist die Strafe, die er verdient.“
Einem Psychotiker braucht man aber meist nur den Stift wegzunehmen.

 

 

 

Welcher Typ bist du? Eher so der Hitler-Typ oder der Stalin-Typ?
Oder gehört dir die Zukunft?
Machst du mit bei der Tide-Pod-Challenge, wo Jugendliche als Mutprobe Waschmittelkapseln essen?

 

 

 

Du willst nach dem Masturbieren auf dem Bahnhofsklo nichts mehr anfassen?
Der Knopf, den dein Ellenbogen nicht imstande ist zu erreichen, wird dir zustehen.
In den meisten Sexläden gibt es gar keinen Sex zu kaufen. Das Verbraucherministerium schaut weg, beim Knopf und bei den falschen Versprechungen.

 

 

 

 

Jeder Mensch ist bzw. hat mindestens ein Arschloch. Manch einer ist bzw. hat zweierlei, sich selbst und das zwischen seinen Backen.
Schneemänner haben ganz selten ein Arschloch, außer sie sind aus Luft. Schneemänner sind zwar innerlich kalt, aber sie sind zumindest keine Arschlöcher, weder einmal noch zweimal.
Das haben sie uns voraus – und das, obwohl sie Männer sind. Aber am Ende ist letztlich entscheidend, was hinten rauskommt.

 

 

 

 

Fleisch ist schnell zu verwechseln. Es gibt rohes Fleisch, nacktes Fleisch, Gammelfleisch, gezwungenes Fleisch und freiwilliges Fleisch.
Und wenn das Fleisch sagt, ich will für den kleinen dickbäuchigen Grapscher sterben?
Aber hier geht es ja nur ums Gucken. Am Ende haben die einen Sport gemacht und die anderen Nackenstarre. Am Ende gehen sie doch nur mit verspanntem Fleisch nach Hause.